|
10 اس ام اس برتر امروز
* خوشبختی یافتنی نیست ، ساختنی
است . . .
* اس ام اس سرکاری: میخواستم
ببینم شبها که میخوای بخوابی، گوشیتو خاموش میکنی که سر کارت
نزارن؟
کلمه جادویی که شما را به همه آرزو هایتان میرساند
خ-و-ا-س-ت-ن
* مطمئن ترین اصل در طول زندگی ،
خود سازی است ، نه اصلاح دیگران . . .
* این SMS تنها برای بیدار کردن
شما ارسال شده و هیچ ارزش دیگری ندارد حالا می تونی بری بخوابی
شب بخیر……
* ببخشید که دیر وقته ولی یه
سوال داشتم که خیلی وقت میخواستم ازت بپرسم که الآن یادم اقتاد
: ایران به کشورهای دیگر نفت میفروشه بشکشو پس میگیره یا با
بشکه میده؟!؟!؟!؟
اگه یه مرد تو این دوره زمونه باشه اونم تویی
روز مرد مبارک
* توی یک مهمانی، یک خانمی رو می
کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من چند سالمه؟ حیف نون می
گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می شم می بینم
اصلا بهتون نمی یاد!
* حیف
حیف
حیف که
خیلی نامردی.
وگرنه
روز مردو بهت تبریک میگفتم
* معلم: کی می دونه چرا هواپیما
پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم،
دیدیم که وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق
شد!
* تا که بودیم نبودیم کسی * کشت
مارا غم بی هم نفسی*تا که خفتیم همه بیدار شدن * تا که مردیم
همگی یار شدند * قدر آن شیشه بدانید که هست * نه در آن موقع که
افتادو شکست ®
* دل های پاک خطا نمی کنند فقط
سادگی می کنند.... و امروز سادگی پاکترین خطای دنیاست.
صفحه اصلی همه اس ام اس ها 10
جوک برتر امروز
* اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک
لازم دارم. دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!
* یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک
کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه میگی نه؟ شماره
حساب منو یادداشت کن……….
* غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و
میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی
هی اس ام اس میده Low Battery !!!
* بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت
زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه
بهشت نمی شه!
* حیف نون زنگ می زنه ثبت احوال، می گه:
ببخشید، اونجا ثبت احواله؟ من امروز احوالم خیلی خوبه، می خواستم ثبت
کنم! *
توی یک مهمانی، یک خانمی رو می کنه به حیف نون، می گه: به نظر شما من
چند سالمه؟ حیف نون می گه: گفتنش یک خورده مشکله، اما یک کم که دقیق می
شم می بینم اصلا بهتون نمی یاد!
* حیف نون می ره کارخانه چوب بری استخدام
بشه، آقاهه می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
حیف نون می گه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در مدت یک
دقیقه با تبر قطع کنم!
آقاهه خیلی تحت تاثیر قرار می گیره، می گه: این همه تجربه رو از کجا
آوردی؟
حیف نون می گه: از کویر لوت!
آقاهه می گه: مرد حسابی! کویر لوت درخت گردوش کجا بود؟!
حیف نون می گه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی
شه؟! *
معلم: کی می دونه چرا هواپیما پروانه داره؟
رضا: آقا اجازه؟ برای اینکه خلبان عرق نکنه!
معلم: از کجا فهمیدی؟
رضا: آقا اجازه؟ یه دفعه که ما داشتیم فیلم تماشا می کردیم، دیدیم که
وقتی پروانه هواپیما از کار افتاد، خلبانه خیس عرق شد!
* یارو میره ته استخر تا میاد بالا می گه
: کاشی کاره عجب نفسی داشته !!!
* حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می
پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد
یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
صفحه
اصلی همه جوک ها |